Por lo que era...

            En un ataque de dolor contenido, ella se sentó en el suelo, junto al balcón, y miró hacia fuera, tratando de encontrar una salida… una salida a todo ese sufrimiento al que la sometían, una salida a todo ese dolor provocado por simples y estúpidas palabras.

            ¿Acaso podía importarle tanto lo que dijeran los demás? Aunque siempre lo negara, aunque siempre fingiera que no lo hiciese, o tratara de que no lo hiciera, no podía mentirse a sí misma. Le hubiera gustado, sí. Mucho. Pero no era tan estúpida.

            Todo eso ya comenzaba a molestarle. Porque el dolor se acumulaba, se acumulaba… en su compañía, ella sonreía. Y era feliz. Pero sin su cercanía, era como si todo se desvaneciera.

            Y todo sumaba, todo se juntaba… todo lo que la agobiaba, parecía haberse puesto de acuerdo para destruirla ese día completamente. No le daba tregua, casi no la dejaba respirar.

            Alguien golpeó la puerta, quitándola de su ensimismamiento unos segundos. Haciéndola pensar si debía responder, o no. Pero, ¿para qué lo haría? ¿Para que esa persona también se riera de su soledad?

            Ella creía que nadie la valoraba por lo que era… porque todos pensaban en lo que hacía. “Estás bien, porque hiciste esto.” “No estás bien, porque no hiciste esto.”

            ¿No podía nadie quererla simplemente por sus deseos? No podía ser nadie un poco compasivo, como para responder a un “quédate conmigo” con un suave y cariñoso “sí”, con un abrazo… se conformaría con una caricia aunque fuere, lo suficiente para saber que alguien la quería, aunque fuese sólo un poco… sólo un poco…

            Sólo ese poco que necesitaba para seguir adelante, y nadie estaba dispuesto a dárselo. No de la manera que ella lo quería… porque, lo aceptara o no, estaba sola… tan sola como siempre había temido estarlo. Todo ese miedo a la soledad, afloraba en los momentos más difíciles, en esos que piensas que ya no puedes, que ya no quieres continuar…

            Esos momentos en que quiere dar rienda suelta al llanto y dejarse llevar por él, dejar que sus lágrimas se lleven todo el dolor que soportaba, todo el dolor que ya no aguantaba.

            Pero no podía llorar, ella ya casi no sabía lo que era llorar. Lloraba por nimiedades, todo el tiempo. Pero ya no sabía lo que era llorar por un sentimiento de verdad.

            Ella sólo quería dejar de sufrir. Ella sólo quería volver a vivir, ella sólo quería disfrutar de lo que la rodeaba… ella sólo quería volver a amar. Sin el miedo a perder, sin el miedo a jugar.

            Ella sólo quería que la amaran, sin el miedo a creer que siempre la abandonaran. Sin el miedo a pensar que la engañaran, sólo disfrutar del cariño… del cariño que deseaba.

            Y de una vez por todas dejó caer las lágrimas, entregándose a ellas como si siempre hubiese sido lo que quería, lo que necesitaba. Para librarse de todo aquello que le hacía doler, para librarse de todo aquello que no quería tener.

            Y esperar que algún día, alguien la valorara, la quisiera, la amara… por lo que ella era, y no por lo que había simulado ser.

Aome ~

En blanco

No sé qué es ésto.
No sé por qué, de un momento a otro se volvió un reto para mí.
Eso que antes no me costaba casi nada,
que sólo brotaba de mí como si fuera magia.
Y ahora, no puedo decirle más de diez palabras.
Sin que mi mente se nuble, apagando toda conexión.

Y puede que en algún momento, ocurra.
Pero, el esfuerzo que lleva conmigo, es totalmente indescriptible.

Y extraño esos días, en que todo era tan fácil.
En que me atraía y tranquilizaba,
en que exaltaba, y calmaba.

Porque aunque parezca tan fácil,
no lo es para alguien que no lo haya vivido.

Porque un lienzo en blanco, es lo más difícil, y atrayente, que podré vivir y amar, jamás.

Aome ~

Bonito.

Quiero escribir algo bonito, dijo la niña. 

Pero, ¿qué es algo bonito? ¿Es algo que le guste a ella? Pero, ella nunca pudo escribir algo que a ella le gustara. Siempre escribe lo que ella siente. Y los sentimientos que transcribe, nunca acaban agradándole…

¿Qué es algo bonito? ¿Algo que le guste a los demás? Pero, si escribe algo sólo deseando que a los demás le guste, estaría perdiendo la esencia de la escritura. Puesto que uno debe escribir porque lo desea, o porque lo siente… que le agrade o no a los demás, es algo secundario.

¿Qué es algo bonito? ¿Algo que produzca una sensación agradable? Pero por qué… Si puede haber escritos tristes, trágicos, pero a la vez, tan, pero tan bonitos…

¿Qué es algo bonito? ¿Algo que ella quiera? Pero, ella quiere tantas cosas… ¿cómo podría transcribirlas? Además, no es lo mismo que querría el resto que la leyera.

Quiero escribir algo bonito, dijo la niña.

Pero, ¿qué es algo bonito?

 

Aome ~

Vayamos de nuevo...

Awwwww, a veces me odio tanto! Y por qué... porque soy taaaaaaaaaaaaaaan estúpida de volver a caer una, y otra, y otra, y otra vez en lo mismo. Es como si mi vida fuese un ciclo que se repite cada más o menos... 3 o 4 meses. Un tiempo de toda la felicidad así que hasta me salen estrellitas de los ojos (?), y después un período emo en el que descargo todo aquello que no dije en ese tiempo.

Ahora, el problema es que... ¿por quééééééééééééé no lo digo? Por qué me guardo toooodo, como una estúpida que no sabe hablar? Sí, por eso precisamente (y hasta me contesto sola). Porque soy estúpida <.< Y hay muchas otras cantidad de cosas por las que me odio, como... depender de la distancia xD

Bueno, quería descargarme -w- A veces cosas como éstas sirven de algo ~ De aquí a que alguien lo lea, es otra cosa o,o Y si alguien lo lee, gracias por leer mis delirios... o mis depresiones... o mi vida... o cómo quieran decirle ._____.

Aome ~

Tan fuerte?

Nunca creí que pudiera llegar a algo como esto... el hecho de ni siquiera poder mirarle a los ojos. El tener que apartar la mirada para disimular, el no poder decir nada estando presente en la realidad. Porque entre fantasías, cualquier puede vivir. Pero, ¿y qué cuando deseas hacerlo realidad? Siempre llevará un trabajo, y unas consecuencias. ¿Y si no quieres aceptar esas consecuencias? Pues tendrás que soportarlo. Porque es lo que tú elegiste. Porque no puedes luchar contigo mismo en contra de un sentimiento que ha nacido para discutir. En contra de un sentimiento que jamás pensaste experimentar. En contra de un sentimiento que no puedes comprender. ¿Y cómo puedes luchar contra algo que no sabes qué es? Pues ese es el problema. Siempre acabarás rindiéndote, y cayendo a sus pies.

Aome ~

Ese día, en el que se volvió más fuerte que yo ~

Cómo puede ser así? Resulta muy moledto el que la gente se crea superior. A veces yo me la creo, sí. Pero no es TODO el tiempo. Me lo permito, porque me quiero mucho (ja) Y creo que soy "genial" como soy. Y está bien decirlo, una o dos veces por semana. Pero, todos los días? Si una persona se la vive diciéndote "Soy genial, verdad? Ah, ya lo sabía." o "A que me admiras, no es cierto?"; no puede llegar a ser completamente odiable? Esa persona se cree mejor que tú, y no sólo eso, sino que lo refriega en tu cara. A uno no va a parecerle divertido. Qué sería lo mejor? Decírselo? Para qué? Armaría una escenita, diciendo que lo siente, que no lo volverá a hacer. Y en los siguientes dos o tres días, ya estará llevándolo consigo otra vez. Entonces, no serviría de mucho verdad? Lo mejor es alejarse, hasta que aprenda que lo que está haciendo es ejercer la mejor manera de uedarse sola. Pero, y si no puedes? Si alejarte no es tan fácil?
Entonces acabas como yo. Teniendo que soportarlo, por muy pesado que resulte. Por ser una cobarde que no tiene el valor de enfrentarse a ella. Por no tener el valor suficiente para afrontar la soledad que podría llegar si acabo con eso. Porque ni siquiera es segura! Completamente insegura, al igual que yo. Hasta que sienta que todo me desborda, y será el momento en que toda la farsa llegue a su final.

Aome ~

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Y acá estoy, actualizando esta cosa. Con uno de los sentimientos que me carcomen(?) el alma. Está poco entendible, ya sé xD Pero es normal :3 

Saluditos *-*